ほんむし

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ある日暗闇でうつさんに出会った。

イラストを載せるはずだったんですが、そのような心境になれず。

うつ病って、自分の隣に居るものなんだと言う事を、ものすごく考えてしまった

週末

親戚の方が、うつ病のような症状が出ていたのですが(うつ病と診断されていないので実際どうかは分かりませんが)金曜に出かけて、そのままお亡くなりになってしまったと連絡をもらい・・

残った遺族の気持ちを考えると、どうしてこんな状況にと悔やまずに入られませんでした。

 

 

自殺って言えなかった。

自殺って言えなかった。

 

 若くして、これからと言うときに何故・・と言葉もでませんでした。

子供も小さく、生きていればもっと違う未来もあったのにと。

旦那は健常者で、私がそのような病気を持っていると知った上で付き合ってくれていますが、健常者の方はうつ病とは無縁に思えるようで、遠い存在で、自分とは無縁に思えているという事。

 

うつ病ってどんな意識を持っているのか。

・甘えているから病気になる

・すぐに治ると思っている

・そもそもうつ病ってどんな病気?

と、なったことが無いor身近になった人が居ない人の認識はこのようですが

 

うつ病になる人ってどんな人

・誰にでも良い顔をしてしまうけど、自分の本音をぶつけたら関係が壊れると恐怖で自分の気持ちを押さえ込んでしまう。

・愚痴や弱音を一切言わずに、飲み込んでしまう

・几帳面で生真面目、責任感が強く完璧主義者

・優しい人

・他人優先の人

・自分が自分の感情をわかっていない、自分の気持ちを裏切り続けた人

・周囲にすごい憎しみがある

 

うつ病は重症でも2週間で治る、もし……: 「つらい生き方」をやめる心理学

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自分もそうだから、分かるんですが病気じゃない人からしてみれば「当たり前」の事がうつ病になった時点で「当たり前」じゃなくなるんです。

元気そうに見えるから、散歩してきたらとか病気じゃない人からのアドヴィスがうつ病になった時点で「もう一歩も動ける余力も無いから、病気になった」のにその言葉が責めるように聞こえる、自分が無価値になってしまったように感じるんです。

 

仕事=自分の価値と思いこんでいた人は、仕事が出来なくなった時点で自分に価値が無いと思ってしまう。

病気じゃない人には、理解に苦しむ話ですが本人は深刻に悩んでいる。本当に自分が生きている価値すらないと思ってしまうんです。

 

それはもちろん違いますが、うつ病になった時点で起きる事も辛いんです

朝日を見ると、泣けてくるくらい心が悲鳴を上げている。

そんな状況を、病気じゃない人に理解してくれって到底無理な話で、そこに「自分は愛されていない」「自分はここにいちゃいけない、生きていてはいけない」と思考が行ってしまう。

 

病気の人と、病気じゃない人の心境のずれは180度違う

理解できない、してあげたいけど手の届かない所にいると感じるんじゃないかと。

自分もそのような事を経験して、誰かの役に立てればとこのブログを始めたのに

親戚の方の話しを聞き、自分は役に立ってとかそんな考え甘かったな。

病気だから理解できる事、言えること沢山あってもそのチャンスに飛び込めなかったら

意味が無いんだと、痛感